dan carter, il est pepère.
Je suis devant Leicester/Perpignan, et c'est chaud bouillant. Le Dan Carter, je me dis qu'il va donner des merveilles vu la gueule qu'il a. Allez, Leicester ouvre le score après 2.30 de jeu sur une superbe pénalité - pensée émue pour Wilkinson - oh mon frère me tuerait.
Moi je me damnerai pour les anglais au rugby, j'te jure.
Remarque : les maillots des mecs de Perpignan sont laids. Paris a perdu hier. ON NOUS A VOLE le match les meufs. 5 minutes de temps supplémentaires, en avant anglais, ça libère pas le ballon, que dalle, et personne SIFFLE. Home arbitrage de merde.
Oh mon frère vient de m'apporter mon lait au miel, c'est gentil tout plein.
Premier plaquage de Dan Carter. Wow, quel homme. Je l'ai entendu aparler l'autre jour, ben il a un accent de folie. Et il parle pas français, et ça c'est la classe. Ca veut dire que dans l'équipe, tout le monde doit parler neo z pour lui faire plaisir. Grrr mêlééééée. Superbe action anglaise cela dit. 'Dan Carter fait du bien aux perpignanais'. Mon père dit : 'l'autre il vient jouer en France 7 mois, pour 700 000 euros.' Comme quoi, c'est cohérent un rugbyman.
Attention, pénélité Perpignan. Ca passe. Forcement, c'est Dan qui tire. Oh les gens sont contents dans le stade dis donc.
'Pourtant il a glissé sur son appui' qu'il dit le commentateur. Mais on s'en fooooooooout, TG. ESSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI. Putain, au ralenti, on voit que l'arbitre ce con, il gêne la défense anglaise. Alors je sais pas ce qu'il est cet arbitre, mais en tous cas merci bien. Dan Carter transforme.
Ca fait nom de medecin Dan Carter. On le verrait bien dans Urgence letiotpère. Genre interne en pédo-psychiatrie. 'Tain, les anglais ils sont vénères. Et chez les perpignanais, y'a des monstres. Oh Laporte dans le public, avec un balai dans le cul. '40 minutes, 40 minutes et on fait le point'. Les buldozers, j'te jure. Pola me dit que dans Super Nanny, les gamins c'est des monstres, ils grimpent aux portes. 30 minutes avec Dan, tu vas voir, vont plus grimper longtemps.
Ellipse.
Ca fait 20 minutes que ça joue, les commentateurs disent Dan Carter tous les trois mots à peu près et dans Super Nanny, ça a l'air d'être vraiment le bordel.
Ah putain, plaquage haut. Ils nous en nous tué un. CARTON bordel. Le pauvre homme, en plus il est beau comme tout.
Ah ben mince, en parlant de Super Nanny avec T., j'ai loupé la penalité. Per 13 / Lei 3. 'Lancé comme un frelon' qu'il dit le commentateur. Nan mais, faut arrêter la drogue.
T. lui, faudrait qu'il commence, ça lui éviterait des suprises :
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
bah déjà
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
(je critique peut-être un mode de vie que je ne connais pas)
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
mais avoir 10 gosses.
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
à notre époque
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
c'est pas bien malin
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
mdr
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
tu trouves pas ?
Si si. Putain god bless les numéros 10 quoi. Mon frère, il joue au rugby aussi. 'Fin, il joue Chabal Le 10 chez eux, c'est un hypos ; c'est même carrément le fils du disquaire indé de Nashville alors t'as qu'à voir. Et Pola me dit que Super Nanny elle rend les armes tellement c'est un cas désespéré, la 10children mother. 'Mais ce n'est que partie remise' me dit T. Bon, me voilà rassurée. Le rugby des fois, c'est un peu comme saute mouton, ou la balle au prisonnier. Mêlééée. Moi j'aime pas les sports avec des ballons en général ; mais le rugby, j'trouve ça beau. Ah ben merde, l'action a échoué because position de hors jeu.
Pola dit : 'les enfants, c'est fait pour être mangés'. Elle a toujours le mot juste la Pola. Attention, 3e pénalité de Dan. Le commentateur est concentré sur sa prise de marque, au Carter, le silence dans le stade ... GENRE. Ouais bon, ça passe, c'est bon c'est pas une surprise. Per 16/ Lei 3. Oh ça commence à être douloureux pour les british. Ah ben tellement douloureux qu'ils nous collent un essai. Faut jamais sousestimer un anglais qui dort. Ben c'est un mec formé au stade français qui a marqué, c'est pour ça. Y'a le faux Wilkinson qui transforme. Merdum.
Putain, ENCORE une pénalité. Bon Dan tire, Dan rate. C'est malin. Mi temps.
J'aime paaaas le pub. Enfin si, mais pas celle de la macif ou de peugeot. Ou de Rue du Commerce. J'me ferai bien une tiote partie de Assassin's Creed là tout de suite. J'ai commandé mon kit de webhosting, ca y est. Je pense que bientôt, un nouveau monde va s'ouvrir à moi. Oh ce soir, Haute Voltige sur France 2. C'est du lourd. Nous ce soir, on regarde Indiana Jones alors bon, je me tais. Roo ça va y'a Shia dans le dernier Indie. D'ailleurs Shia. c'était lui avant. Ca m'a fait un CHOC, j'était trop fan de Even Stevens quand j'étais gamine. Et mon frère qui se pointe l'autre jour avec le dvd de Indiana Jones et il me montre Shia, et il me dit 'regaaaaaaaaaaaaarde, c'est Louie Stevens'. Bug général.
Alors de retour au stade, avec Bernard Laporte et son balai. Ah nan, d'abord, on nage un coup de papillon -pensée pour Gad. ON S'EN FOUT. Allez hop hop hop, on veut des hommes, de la sueur et de la boue. J'ai enfin fini mon bout de tarte au chocolat, et c'était pas facile.
CA Y EST ILS SE BATTENT. Ah non, fausse alerte, merde. Ils ont un peu de mal à passer le mur anglais, les perpos là. Mêlééée. Gnark. Eh mais j'ai jamais vu autant de plaquages drôles de ma vie. Dan Carter vient de faire un truc de folie, genre il a traversé le mur tout seul en faisant une grimace aux anglish. J'aime bien leur num 14 à Perpignan aussi, il a l'air bien sympathique. Pénalité. De toutes façons, ils marquent que comme ça, c'est chiant. Ah ben, il s'est chié dessus encore Carter l'interne en pedo-spychiatrie.
ESSAAAAI. Alors là, personne a rien vu. Dégagement raté des anglais, et hop try. Bon Dan va-t-il transformer? Regard au loooooooin. Il doit retrouver 'des sensations au pied' qu'il dit le commentateur. ... Bon ça passe et no comment. Ferait mieux de fermer sa gueule l'autre Droopy. Per 23 / Lei 10. Ca chie dans les bottes. L'arbitre, il est pas très bon aujourd'hui apparement. Moi j'y connais rien en arbitre alors je me tais.
Y'A UNE NOUVELLE VIDEO DU CHARLIE THE UNICORN CREATOR. Le detective Mittens. Check this out.
Changement. Pénalité pour les anglais. 3 points donnés, j'ai pas suivi, je regardais Détective Mittens. Pola dit : 'Super Nanny, elle a grossi.' Dan Carter, il grossi pas lui. Oh la percée de je sais pas qui, joli joli. Faut mettre la pression sur l'arrière, je sais pas ce que ça veut dire, mais ça me semble cohérent. 'Dan Carter, plutôt à l'aise dans sa conduite du jeu'. Que 6 jours pour s'adapter qu'il a eu. Nan mais c'est un warrior le type.
Note : Les Leicester, c'est les Leicester Tigers leur nom entier. Eh mais, c'est ridicule. Ils sont menés comme des binouzes et ils se prennent pour des zanimaux. BOUUUUH.
Reste 20 minutes.
Ben ça y est j'en ai marre, je VEUX jouer à Assassin's Creed et regarder Indianna Jones. Dans le public, ça gueule hein. Ca y est, ils lancent les jeux par sms/mms où tu réponds à des questions débiles que même ma grand mère elle sait, et que tu gagnes des télés. Les anglais, sous pression dans leurs 22. Ah ça y est, cette fois, ils se battent. Enfin, ils sont moins drôles qu'hier Paris/Munster. Sont fatigués les catalans là, font plus rien. Oh une galipette anglaise. Oh la, on a repris un essai, qu'on sait pas trop si c'est valable ou pas. VIDEO. Ah ben y'a essai hein, on a défendu comme des branques. Bon Perpignan, faudrait se sortir les doigts du rectum et voir à pas rejouer Paris hier. Forcement, on transforme. Reste moins de 10 minutes, et Per 23 / Lei 20.
Là, ça se vénère du côté du soleil.
Il était moche en plus cet essai.
Olala, nan mais alors les anglais ils ont remonté TOUT le terrain avec les catalans au cul. On va en reprendre un dans la gueule à deux minutes de la fin, ca va encore être un drame familial.
AH BEN QUAND MEME. Un grand coup de dégagement là dedans, ça fait moins peur. Maintenant, faudrait juste récupérer le ballon. Ah putain, plaquage cathédrale sur Carter, et deux Catalans au sol sur une percu'. Oh non, le 14 sort sur saignement.
Reste 7 minutes. Nan mais l'arbitre, il fait que de la merde, y'a deux jaunes qui auraient dûs être mis, et que dalle.
PENALITE. Bon faut la passer celle là. YES. Per 26 / Lei 20.
3 MINUTES. Manque que Skrela sur le terrain en fait. Skrela, c'est un peu Dieu quand on y pense. Quand il passe, la réalite trépasse. Pola dit : 'il est salement bonne'.
Putain, putain, putain. Paris bis quoi. Faut récupérer le ballon. PENALITE.
Ah ben nan, ca joue secure et c'est fini. Que d'émotions. Maintenant, on va se faire la Piste aux Etoiles. Et ils nous filent même pas le classement du groupe ces cons.
Nan mais vraiment. Allez, zappe sur Cold Case. Un tueur psychopathe, pour changer. 'La mort est la seule chose qui soit réelle'. Franchement, j'suis pas d'accord. Parce que quand j'vois Skrela et Dan qui courent, j'me dis juste que la vie est sacrement jolie.
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