_ MILKOHOLIC

Ouais ! Tout le monde saute de joie, j'ai réussi à ouvrir un vrai site, avec un design tout con qui m'a pris toute ma vie et des notes encore plus inutiles qu'avant, mais au moins maintenant, je suis installée, et je suis bien contente. Enjoy les premiers mots et le design still in progress par ici :

http://jugbandblues.free.fr

[ouais c'est pas classe comme url mais j'ai pas encore les moyens de me payer un nom de domaine. ça viendra, ça viendra car qui geek devient, geek rintintin]

Le mot de la fin : Josh je t'aime.

Je suis devant Leicester/Perpignan, et c'est chaud bouillant. Le Dan Carter, je me dis qu'il va donner des merveilles vu la gueule qu'il a. Allez, Leicester ouvre le score après 2.30 de jeu sur une superbe pénalité - pensée émue pour  Wilkinson - oh mon frère me tuerait.
Moi je me damnerai pour les anglais au rugby, j'te jure.
Remarque : les maillots des mecs de Perpignan sont laids. Paris a perdu hier. ON NOUS A VOLE le match les meufs. 5 minutes de temps supplémentaires, en avant anglais, ça libère pas le ballon, que dalle, et personne SIFFLE. Home arbitrage de merde.
Oh mon frère vient de m'apporter mon lait au miel, c'est gentil tout plein.

Premier plaquage de Dan Carter. Wow, quel homme. Je l'ai entendu aparler l'autre jour, ben il a un accent de folie. Et il parle pas français, et ça c'est la classe. Ca veut dire que dans l'équipe, tout le monde doit parler neo z pour lui faire plaisir. Grrr mêlééééée. Superbe action anglaise cela dit. 'Dan Carter fait du bien aux perpignanais'. Mon père dit : 'l'autre il vient jouer en France 7 mois, pour 700 000 euros.' Comme quoi, c'est cohérent un rugbyman.

Attention, pénélité Perpignan. Ca passe. Forcement, c'est Dan qui tire. Oh les gens sont contents dans le stade dis donc.
'Pourtant il a glissé sur son appui' qu'il dit le commentateur. Mais on s'en fooooooooout, TG. ESSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI. Putain, au ralenti, on voit que l'arbitre ce con, il gêne la défense anglaise. Alors je sais pas ce qu'il est cet arbitre, mais en tous cas merci bien. Dan Carter transforme.

Ca fait nom de medecin Dan Carter. On le verrait bien dans Urgence letiotpère. Genre interne en pédo-psychiatrie. 'Tain, les anglais ils sont vénères. Et chez les perpignanais, y'a des monstres. Oh Laporte dans le public, avec un balai dans le cul. '40 minutes, 40 minutes et on fait le point'. Les buldozers, j'te jure. Pola me dit que dans Super Nanny, les gamins c'est des monstres, ils grimpent aux portes. 30 minutes avec Dan, tu vas voir, vont plus grimper longtemps.

Ellipse.
Ca fait 20 minutes que ça joue, les commentateurs disent Dan Carter tous les trois mots à peu près et dans Super Nanny, ça a l'air d'être vraiment le bordel.
Ah putain, plaquage haut. Ils nous en nous tué un. CARTON bordel. Le pauvre homme, en plus il est beau comme tout.
Ah ben mince, en parlant de Super Nanny avec T., j'ai loupé la penalité. Per 13 / Lei 3. 'Lancé comme un frelon' qu'il dit le commentateur. Nan mais, faut arrêter la drogue.
T. lui, faudrait qu'il commence, ça lui éviterait des suprises :

. dance tonight, revolution tomorrow dit :
bah déjà
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
(je critique peut-être un mode de vie que je ne connais pas)
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
mais avoir 10 gosses.
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
à notre époque
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
c'est pas bien malin
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
mdr
. dance tonight, revolution tomorrow dit :
tu trouves pas ?

Si si. Putain god bless les numéros 10 quoi. Mon frère, il joue au rugby aussi. 'Fin, il joue Chabal Le 10 chez eux, c'est un hypos ; c'est même carrément le fils du disquaire indé de Nashville alors t'as qu'à voir. Et Pola me dit que Super Nanny elle rend les armes tellement c'est un cas désespéré, la 10children mother. 'Mais ce n'est que partie remise' me dit T. Bon, me voilà rassurée. Le rugby des fois, c'est un peu comme saute mouton, ou la balle au prisonnier. Mêlééée. Moi j'aime pas les sports avec des ballons en général ; mais le rugby, j'trouve ça beau. Ah ben merde, l'action a échoué because position de hors jeu.

Pola dit : 'les enfants, c'est fait pour être mangés'. Elle a toujours le mot juste la Pola. Attention, 3e pénalité de Dan. Le commentateur est concentré sur sa prise de marque, au Carter, le silence dans le stade ... GENRE. Ouais bon, ça passe, c'est bon c'est pas une surprise. Per 16/ Lei 3. Oh ça commence à être douloureux pour les british. Ah ben tellement douloureux qu'ils nous collent un essai. Faut jamais sousestimer un anglais qui dort. Ben c'est un mec formé au stade français qui a marqué, c'est pour ça. Y'a le faux Wilkinson qui transforme. Merdum.

Putain, ENCORE une pénalité. Bon Dan tire, Dan rate. C'est malin. Mi temps.
J'aime paaaas le pub. Enfin si, mais pas celle de la macif ou de peugeot. Ou de Rue du Commerce. J'me ferai bien une tiote partie de Assassin's Creed là tout de suite. J'ai commandé mon kit de webhosting, ca y est. Je pense que bientôt, un nouveau monde va s'ouvrir à moi. Oh ce soir, Haute Voltige sur France 2. C'est du lourd. Nous ce soir, on regarde Indiana Jones alors bon, je me tais. Roo ça va y'a Shia dans le dernier Indie. D'ailleurs Shia. c'était lui avant. Ca m'a fait un CHOC, j'était trop fan de Even Stevens quand j'étais gamine. Et mon frère qui se pointe l'autre jour avec le dvd de Indiana Jones et il me montre Shia, et il me dit 'regaaaaaaaaaaaaarde, c'est Louie Stevens'. Bug général.

Alors de retour au stade, avec Bernard Laporte et son balai. Ah nan, d'abord, on nage un coup de papillon -pensée pour Gad. ON S'EN FOUT. Allez hop hop hop, on veut des hommes, de la sueur et de la boue. J'ai enfin fini mon bout de tarte au chocolat, et c'était pas facile.
CA Y EST ILS SE BATTENT. Ah non, fausse alerte, merde.  Ils ont un peu de mal à passer le mur anglais, les perpos là. Mêlééée. Gnark. Eh mais j'ai jamais vu autant de plaquages drôles de ma vie. Dan Carter vient de faire un truc de folie, genre il a traversé le mur tout seul en faisant une grimace aux anglish. J'aime bien leur num 14 à Perpignan aussi, il a l'air bien sympathique. Pénalité. De toutes façons, ils marquent que comme ça, c'est chiant. Ah ben, il s'est chié dessus encore Carter l'interne en pedo-spychiatrie.

ESSAAAAI. Alors là, personne a rien vu. Dégagement raté des anglais, et hop try. Bon Dan va-t-il transformer? Regard au loooooooin. Il doit retrouver 'des sensations au pied' qu'il dit le commentateur. ... Bon ça passe et no comment. Ferait mieux de fermer sa gueule l'autre Droopy. Per 23 / Lei 10. Ca chie dans les bottes. L'arbitre, il est pas très bon aujourd'hui apparement. Moi j'y connais rien en arbitre alors je me tais.

Y'A UNE NOUVELLE VIDEO DU CHARLIE THE UNICORN CREATOR. Le detective Mittens. Check this out.
Changement. Pénalité pour les anglais. 3 points donnés, j'ai pas suivi, je regardais Détective Mittens. Pola dit : 'Super Nanny, elle a grossi.' Dan Carter, il grossi pas lui. Oh la percée de je sais pas qui, joli joli. Faut mettre la pression sur l'arrière, je sais pas ce que ça veut dire, mais ça me semble cohérent. 'Dan Carter, plutôt à l'aise dans sa conduite du jeu'. Que 6 jours pour s'adapter qu'il a eu. Nan mais c'est un warrior le type.
Note : Les Leicester, c'est les Leicester Tigers leur nom entier. Eh mais, c'est ridicule. Ils sont menés comme des binouzes et ils se prennent pour des zanimaux. BOUUUUH.
Reste 20 minutes.
Ben ça y est j'en ai marre, je VEUX jouer à Assassin's Creed et regarder Indianna Jones. Dans le public, ça gueule hein. Ca y est, ils lancent les jeux par sms/mms où tu réponds à des questions débiles que même ma grand mère elle sait, et que tu gagnes des télés. Les anglais, sous pression dans leurs 22. Ah ça y est, cette fois, ils se battent. Enfin, ils sont moins drôles qu'hier Paris/Munster. Sont fatigués les catalans là, font plus rien. Oh une galipette anglaise. Oh la, on a repris un essai, qu'on sait pas trop si c'est valable ou pas. VIDEO. Ah ben y'a essai hein, on a défendu comme des branques. Bon Perpignan, faudrait se sortir les doigts du rectum et voir à pas rejouer Paris hier. Forcement, on transforme. Reste moins de 10 minutes, et Per 23 / Lei 20.
Là, ça se vénère du côté du soleil.
Il était moche en plus cet essai.

Olala, nan mais alors les anglais ils ont remonté TOUT le terrain avec les catalans au cul. On va en reprendre un dans la gueule à deux minutes de la fin, ca va encore être un drame familial.
AH BEN QUAND MEME. Un grand coup de dégagement là dedans, ça fait moins peur. Maintenant, faudrait juste récupérer le ballon. Ah putain, plaquage cathédrale sur Carter, et deux Catalans au sol sur une percu'. Oh non, le 14 sort sur saignement.
Reste 7 minutes. Nan mais l'arbitre, il fait que de la merde, y'a deux jaunes qui auraient dûs être mis, et que dalle.
PENALITE. Bon faut la passer celle là. YES. Per 26 / Lei 20.
3 MINUTES. Manque que Skrela sur le terrain en fait. Skrela, c'est un peu Dieu quand on y pense.  Quand il passe, la réalite trépasse. Pola dit : 'il est salement bonne'.
Putain, putain, putain. Paris bis quoi. Faut récupérer le ballon. PENALITE.
Ah ben nan, ca joue secure et c'est fini. Que d'émotions. Maintenant, on va se faire la Piste aux Etoiles. Et ils nous filent même pas le classement du groupe ces cons.
Nan mais vraiment. Allez, zappe sur Cold Case. Un tueur psychopathe, pour changer. 'La mort est la seule chose qui soit réelle'. Franchement, j'suis pas d'accord. Parce que quand j'vois Skrela et Dan qui courent, j'me dis juste que la vie est sacrement jolie.

eh nan mais faut arrêter d'être sick, et passer dans la vraie vie, loin des computer screen. voilà que je me lance toute seule dans l'ouverture d'un site, sans filet sans pantalon sans compétences.
vraiment n'importe quoi.

alors hier soir j'ai erré sur internet comme une grosse nolife et j'ai pris des résolutions géniales.
1. arrêter d'écrire des notes de merde comme celle qui suit.
2. arrêter de cracher mes poumons alors que franchement, je fume pas assez - life is unfair hein.
3. et c'est là que c'est vraiment marrant - ouvrir un vrai blog avec que des trucs que je comprends pas genre wordpress/webhosting/php/mysql/crs&fucklapolice.

Alors franchement, la personnetropcool qui voudra m'aider pour ça sera la bienvenue, parce que j'en ai marre d'être taxée de geek alors que même dans un code html je comprends pas tout.
Et puis internet c'est le bien.
Sinon, j'le ferai toute seule et vous m'entendrez hurler à la mort parce que j'y comprends rien. Après j'irai me pendre avec mon cable firewire de ipod.

bon sinon, bientôt une vraie note pleine de rebondissements.
et edward norton il est beau quand même, même si le prix de la loyauté, c'est vraiment vraiment merdique.

[j'ai fini ma page profil. cliquez sur babyduck pour tout savoir de moi !]

EDIT : POLA EST PARMI NOUS. Elle est belle, elle est weuk, elle est fuckin gifted. CHECK HER OUT HERE.

ATTENTION, JOHN F. EST DANS LA PLACE [again oui].
Mais il était parti, suite à mes élucubrations joshuesques, et un jour, y'a la R. qui se pointe à 2.00 am sur msn et qui me jette une vidéo entre deux paragraphes de sa dissertation de droit constitutionnel. Et moi, ben voilà, je le dis, je l'avoue, je le crie au ciel, aux anges, aux dieux et aux oiseaux, je ne suis qu'une groupie de merde. J'ai regardé la vidéo plein de fois, et après j'en ai regardé une autre, et encore une autre, et encore une autre, pour finalement tomber sur un extrait de HSM 2, tout bonnement ridicule ou le plus que charmant Zac chante en costume bleu (ou blanc) un truc guimauve avec des yeux de merlan frit ; et il a beau avoir de très beaux yeux ce garçon, il avait quand même l'air con. Donc pour me remettre, je suis revenue sur la cathedral pipes guitar de Josh, et là tout est rentré dans l'ordre. J'ai fait des nuits calmes et sans entraves, sur fond de radio ou de révisions d'histoire contemporaine [god bless les Balkans hein].

Everything was almost perfect, untill last night.
Pour ma défense, je tiens à dire que je n'ai rien compris au pourquoi du comment tout ceci est arrivé. Peut être l'influence du clip de Everlong, peut être le Dr Chase de la fac (qui maintenant qu'il a coupé ses cheveux, ressemble moins au Dr Chase, et ça me dégoûte), ou peut être, est ce  du au temps, à Queer As Folk (???) ou à la soirée très calme que j'ai passée vendredi soir. Peut être en fait, avais-je juste besoin de piment dans mes nuits, piment qu'apparement, la bande des deux J ne parvenait pas à me procurer en dose suffisante [non, je ne suis pas mexicaine].

Hier soir donc.
Je me suis couchée tôt. J'étais fatiguée, j'avais du boulot le lendemain, on avait reçu des gens chez moi, et j'avais même accordé à la toute petite gamine qui était là, d'écouter le disque des Jonas Bro qu'elle avait eu pour son anniversaire sur ma platine [qui a du mal le vivre je pense]. Alors à 1.00 am, hop au lit la compagnie, avec du silence et un Süskind entre les doigts. Et puis le sommeil qui gagne, et pouf, on finit par être obligé d'éteindre la lumière. Et c'est là que ça se gate. Parce que ma nuit fut soudainement prise d'un rêve étrange.

Tout se passe à LA baby, sur le tournage d'une série. Et dans cette série, il y a moi, il a Jennifer-Morrisson-la putassa, il y a Dominic Purcell (rock'n'roll) et il y a ... [roulements de tambours] ... JESSE SPENCER [vous comprenez pourquoi maintenant, la nuit ne fut pas calme.].

Alors Jesse Spencer, pour ceux qui ne le connaissent pas, c'est LUI [POLA dit : ah mais MEUH quoi.].

Bref, nous étions sur le tournage du dernier épisode de la série.
PLOT : il y a la Morrisson, il y a le Jesse et le Dominic. D'après ce que j'ai compris, il se trouvait qu'en fait, tous les trois là, ils étaient frères et soeurs, mais qu'ils ne le savaient pas, qu'ils l'avaient découvert genre deux épisodes avant, et que c'était TRES emmerdant, car Jesse et Jennifer (mon dieu, et dire qu'ils ont été mariés dans la vraie vie. Comment tu peux légitimement être un couple répondant au nom de Jesse et Jennifer. Meme dans Dallas, Bobby Jr. il y croit pas.), ils étaient tombés amoureux. Bref, dernier épisode, dernière scène ou presque. En flash back, on comprend que Jen', parce qu'elle est folle amoureuse de son frère, qu'elle arrive pas à s'en sortir, qu'il lui torture le corps et l'esprit, qu'éthiquement, c'est pas correct, et que Jen' elle fait toujours tout comme il faut, elle a décidé de tuer  Jesse, et puis l'autre Dom' aussi tant qu'on y est, comme ça elle sera tranquille pour la vie. Donc, quelques heures avant la scène qui nous interresse, elle les a innocemment emmenés faire une promenade sur la baie où elle les a balancés du dock, puis où elle les a regardés se noyer dans une scène très émouvante avec des mouchoirs, de la super musique je pense, et des cris de rage, de chagrin et de violence.
DOMINIC-PRISON-BREAK ET JESSE-DR-CHASE SONT MORTS.

Dans la scène de mon rêve, on assiste à un phénomène surnaturel. En fait, un peu comme dans Match Point tout ça, maintenant que j'y pense. Jen', elle est occupée à pleurer, à se faire du thé, et puis la musique monte, et quand elle arrive dans son couloir, dans la cage d'escalier est assis le fantôme de Jesse. Il la guette. Il la fixe, il la bouffe des yeux et elle a très peur. D'autant que derrière elle, arrive son Dominic de frangin, avec sa voix très graaaave et ses airs de prisonnier innocent. Y'a de la musique bizarre, tout tourbillonne genre montage haché made in a horror movie, et on voit que Jen' elle panique, et Jesse il se lève, il se jette contre la rembarde des escaliers, et il hurle 'Je t'aime. JE T'AIME. Tu peux rien faire contre ça blablablablabla. JE T'AAAAIME, pourquoi t'as fait ça?? JE T'AAAAAAAAAAIME. Je t'aime. JE T'AIME.' encore plus fort que Lara Fabian her/itself. Alors là, la Jen', paniquée, apeurée, elle tombe à genoux, elle pleure, et Jesse tend la main vers elle, mais ils ne peuvent pas se toucher parce que lui il est mort. Et tout ça est terrible. Du coup, Jen' elle a un éclair de génie. Elle se remet sur ses jambes, elle essuie ses yeux et elle descend à la cave, et là, elle attrappe une vieille horloge toute frippée, et elle tourne les aiguilles. Et elle remonte le temps.
[si vous aussi, ça vous semble vraiment à chier comme série, c'est normal.]
On arrive donc quelques heures avant. Sitting on the dock of the bay, watching the tide roll away. Il y a Dominic, il y a Jennifer, et il y a Jesse, plus goddamn sexy et arrogant que jamais. Jennifer le regarde, elle l'aime et d'un seul coup, elle fuck les conventions à donf. Elle pousse le Dominic dans l'eau, et elle se sauve. Jesse la regarde faire, il lui hurle de revenir, de t'es complètement tarrée, ça va pas la tête ou quoi, merde, qu'est ce que t'as fait, et ce faisant, il se met à courir derrière elle, et il arrive presque à sa hauteur. Alors, parce qu'on est dans une série de merde made in US, Jennifer elle lui attrappe la main, et Jesse, ça lui coupe tous ses reproches. D'un seul coup il s'en fout que son frère soit mort, parce que sa frangine vient de lui avouer qu'elle l'aimeuh, elle aussi. Et là, paf, au moment où les doigts s'entrelacent et se lassent, paf, je deviens Jen *fière comme un poux sur la tête du chanteur de Tool*.
AND... CUT.
Nous voilà sur le plateau de tournage, y'a plus de Jen, il n'y a que lui et moi, et il me regarde comme si il allait me manger. Là, c'est un peu flou dans ma tête, mais après, on est à LA, on se ballade, et y'a un autre type avec nous, un grand Black bien sympathique, et une meuf un peu conne. Jesse et moi, on parle, on est d'accord sur rien, mais une chose est sûre, on s'en contrebalance, on se veut. Et il n'a pas lâché ma main depuis cette fameuse scène, et il joue avec mes doigts, et c'est terriblement con, mais c'est terriblement bon aussi. On est près d'un garage tagué, avant ça il y a eu une histoire de restaurant dont je ne me souviens plus bien, et près de ce garage, tout est magique. Jusqu'à ce que la LAPD arrive, et nous emmène en prison sous prétexte qu'on traine avec un grand Black beau gosse.
Quand on arrive en prison, y'a des gens de la fac dans la même cellule. Et pour sortir, il faut élire un délégué, comme quand on est au collège, et c'est Salomé qui est élue déléguée, et Salomé je l'aime pas, à chaque fois que je la vois dans les couloirs de Clignancourt, j'ai envie de la taper. Mais Jesse est là je crois et, et, et... Et là mon téléphone a sonné, et c'était MJ.

Alors suite à ça, je me suis mise en quête d'informations sur le J. SPENCER. Eh bien figurez vous que le Dr Chase, il met des chemises de bucherons, mais qu'il joue du violon (la preuve par ici) Merde quoi. J'ai rien contre le violon, mais quand même, on a vu plus wirilitous.

Enfin, 6.00 pm : MJ m'annonce sérieusement sereinement  :

MJ dit :
j'ai dormi cet aprem j'ai fait un rêve complétement incongru
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
oh !
MJ dit :
ac des toilettes géants de au moins 3 mètres de haut
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
mdr
MJ dit :
un truc de ouf.
[...]
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
racontes tout ca
MJ dit :
bah voila il y avait des toilettes géantes
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
bon
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
déjà
MJ dit :
et c'était super dangereux pasque ça engloutissait les gens
MJ dit :
als je donnais les consignes pr éviter les risques
MJ dit :
mais c'était genre catastrophe
. the vulture of culture [don't throw candies on the band] dit :
!!!

Sur ce, je retourne à mes cours d'histoires moderne et de géographie historique.
Ma vie est VRAIMENT fantastique.

coke. i'm your torpedo. EODM.

They say I only think in the form of
Clunching numbers in hotel rooms
Collecting page 6 lovers
Get me out of my mind
Gets you out of those clothes
I'm a linner away
From getting you into the mood !

Dixit Dave : 'Passez une après midi avec Taylor, vous ne toucherez plus jamais une X-box de votre vie.' AH MAIS JE VEUX.

Alors la fac, c'est fabuleux. Le premier mec que je rencontre et avec qui je socialise, il s'appelle L., et il est très grand, très drôle, et très propre sur lui alors je me dis que ça sera une année calme. Etre pote avec un mec qui met des jeans normaux, des manteaux normaux et des trainers, et qui dit 'effectivement' quand il parle, ça ne peut être QUE reposant, que je pense. Grave erreur. Parce que L., il était skinhead quand il avait 12 ans, et il connait toutes les têtes rasées du campus, et croyez moi, y'a de quoi faire American History X 2 Le Retour au Centre Sorbonne de Clignancourt -je n'ai pas encore trouvé Edward Norton, mais ça ne saurait tarder.

Anecdote nümber1 : Nous quittons les cours avec L. et donc forcement, on reste pas plantés comme des moules dans la classe vide, on va DEHORS, avec les autres gens qui boivent du café et qui fument des cigarettes (tout comme nous quoi). Alors le grand L. avec son cappuccino, il va voir ses amis bizarres que j'ai déjà vus, mais comme ils me font un peu peur, je ne fais pas de grands signes de reconnaissance. Je tends la joue poliment et j'attends (Jinx en mode 'potiche es tu là?' (c'est Josh qui serait fier tiens) (mais patience Bucheronounet, la grande Cherry Cola arrive)). Et puis bref, les dits amis dégagent, ils rentrent chez eux, parce qu'on est vendredi et qu'ils ont plein de trucs à faire. Nous sommes seuls parmi la multitude. Il fait presque bon, je n'ai pas trop froid, et puis très certainement que L. fait une blague débile et que ça me fait rire. C'est ici qu'entrent en scène deux autres protagonistes : N. (charmante, tish Velvet et Docs Martens) et son gourou (laid, gros, gras, flasque, louche et porte un pull rouge immonde et informe -et je m'aperçois avec effroi que je l'ai croisé dans le métral le matin même ce mec là, et que OH DIEU, L. me l'a présenté la semaine dernière avant d'ajouter 'elle, je l'aime bien, elle est adorable, mais lui il est cinglé'). Et le cinglé, de reluquer mon même pas décolté du jour. La conversation s'engage. Quand soudain, le gros inconnu coupe court au sujet et déclare en regardant mes pompes :

-J'aime beaucoup tes godasses, j'les ai repérées dans le métro ce matin. J'me suis dit, si j'allais à une soirée fétichiste avec ça, je ferai un malheur.
- (Moi) ...
- (L.) ahahahah (rire poli)
- (Moi) euh...

Finalement j'ai enchainé en regardant N. et en disant qu'elle venait de Londres hein, mes docs, et que oui elles étaient belles. Tout mais éviter le regard de loutre du pervers en rouge.
-Fin de l'anecdote number 1.

[Alors je crois que Pola essaie d'ouvrir un canalblog mais qu'elle galère. TJPWR.]
J'ai passé une journée des plus constructives : je me suis levée très tard, j'ai travaillé, je me suis déguisée en Liam Gallagher pour Halloween (si si) et j'ai écouté sept fois There Is Nothing Left To Lose. Et là, je suis censée faire mon DM de géographie de la population, histoire de pas faire la galeriènne dans 3 semaines. Mais Breakout a raison de moi depuis deux heures en fait. Et aussi les photos de Brody que j'ai trouvées. Et les photos de Josh d'hier. Et le cinquième du live que j'ai regardé tout à l'heure. Et Stairway To Heaven par Dave. Et Tribute, et Low, et la cathedral pipes guitar ... La vie quoi.

Anecdote nümber2 : On avance vers la station de métro avec toute la joyeuse bande de la fac, et c'est devant le Lycée François Rabelais que j'apprends que la loutre en rouge a vécu le porno de près. Et devant mon air quelque peu déconvenu et pincé je pense, il ajoute comme pour me rassurer : 'bien sûr j'étais derrière la caméra.' OUF. J'imaginais déjà des horreurs latentes et surdimensionnelles, de la graisse en fusion, des pellicules dans les cheveux des filles... Casque autour du cou je cherche dans mon perfecto la touche play du ipod -Josh, come back, come back, COME BACK. Et L. de me rattraper et de me glisser : 'il est dingue. DINGUE.'
- Fin de l'anecdote 2.

Mercredi, j'ai testé pour vous, la-géomorphologie-sans-prof-pour-ramasser-le-commentaire-de-carte-topographique-que-t'as-passé-4-heures-à-faire-à-la-BU-la-veille. C'était très instructif. On a joué au Pictionnary, après j'ai mangé un Kinder Country, ensuite j'ai couru après le vinyle de Era Vulgaris -qui ne passe pas sur ma platine- et je suis rentrée à la maison voir ma Môman. Et le lendemain, j'ai testé pour vous La-France-Du-XVIII-avec-le-maître-de-conf'-en-colloc-à-l'autre-bout-du-pays. Ca donne Pola qui arrive à la gare, destock Kookai, vinyles des EODM pour elle et de Lullabies To Paralyse pour moi (Pola : 'nan mais c'est tout dégage, j'te hais.' Moi : *fière comme un pou sur la tête de Jimmy Page*). Vendredi, j'ai fait une  crise de sommeil intense, donc j'ai envoyé un mail à mes chargés de TD pour dire que j'avais une angine. J'ai sorti MJ de son trou, parce qu'MJ va mal, et que moi j'aime pas ça. Je l'ai emmenée faire les boutiques, acheter des conneries, faire la pute dans les cabines d'essayage, et le lendemain coiffeur, cinéma -Vincent Cassel est un connard trop classieux pour être vrai- et chocolat chaud.

Anecdote nümber3 : Nous sommes donc dans le métro, en route pour de nouvelles aventures. N. et moi, on descend au même endroit, elle pour le RER et moi pour le train. J'ai très envie de manger la barre Special K qui est dans mon sac, et très envie d'écouter les EODM, mais ça serait impoli alors j'attends. La loutre cause d'une soirée où comme il est arrivé après tous les autres, il était pas bourré. Moi je dis que c'est pas une excuse (BANG). Alors il dit que si parce qu'il est pas bourré facilement. Donc je dis que c'est parce qu'il ne boit pas assez, c'est tout (tu vois Josh, quand je veux, je peux répondre aux loutres). Et ensuite, alors que je parle avec N. du fait que moi aussi je mets une heure pour rentrer chez moi parce que j'habite pas à Paris, il s'esclaffe :

-Ah mais trouve toi un mec sur Paris !
- (moi) ...
- (L.) ahahaha (rire poli).
- (moi) oui ben oui, un mec qui pourra me nourir, me faire dormir dans une grande chambre, avec un bureau, une chaîne hi fi, un ordinateur, internet, des calmants, des couchages à 2h du matin tous les soirs, des Pola qui envoient des videos de Josh pour me faire crier, des MJ qui racontent des films de seins, des T. qui parlent de motos et de lynx dans la maison des gens, et des R. qui parlent de F. qui sont amoureux d'elle et qu'elle le savait pas et que c'est affreux.
-(L.) ahahahah (rire franc).
-(métro)brouuuuuuuuuuuuuugzerthyoùnklaaaaaaaaaaaaaah (arrivée à Gare Du Nord).
-(loutre) ben tu veux mon numéro (rictus pervers).
(moi -qui pense à lui claquer mon sac dans la tronche quand même- sortant doucement et sereinement du métro) eh ben... nan en fait (oh Josh, hold me tight and f*** me hard).
-Fin de l'anecdote 3.

Mon dieu, je me lève à 6h demain pour prendre le train à 7h et finir ma nuit. La vie est dure des fois.
Sinon, attention, nouvelle de l'année : JE VAIS VOIR LIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM. Et le nouvel album des Eagles Of Death Metal est une tuerie. J'en suis à ma huitième écoute the There's Nothing Left To Lose.
J'aurai voulu être très grande et très brune, et très tatoué mais tout ça, c'est pour une prochaine fois.

MOT DE LA FIN : TAYLOR EST UNE PUTE (la preuve ici.). 

coke. stacked actors. foo fighters. 

I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you

Maintenant, observez TOUS sans exceptions (même vous, ô insignifiants et purs et traitres de hypes) une éternité de silence, et écoutez moi pleurer. Vous entendez comme la groupie meurt?

Paint no illusion, Try to click with whatcha got
Taste every potion cos if you like yerself a lot
Go let it out, Go let it in, Go let it out

First of all, Jinx is SICK SICK SICK comme le dit si bien un très cher ami à elle, qu'elle ne connait pas, mais qu'elle ne manque pas d'écouter -n'est ce pas dear dear Pola. TOUT CA C'EST TA FAUTE.- Ensuite, Jinx est très énervée parce qu'elle n'a pas 800 euros à mettre dans deux places pour voir les Gallagher bastards -dont un à qui il manque des côtes maintenant -fuck Toronto. Et puis ensuite, Jinx est très amoureuse de John Frusciante, et c'est vraiment handicapant dans la vie en général.
Voilà, c'était ma vie, en trois points cohérents et diversifiants.

Y'a deux jours, Pola m'a envoyée une photo d'un mec avec des oreilles de lapin, et je n'avais pas reconnu Josh, parce que je ne m'étais jamais dit qu'il pourrait faire un bon playmate, du coup je me suis fait crier. Mes amis m'exploitent, parfaitement. Cette photo, je l'ai rangée précieusement dans ma mémoire, comme l'air salace de son animé dans le clip de Go With The Flow [Jinx : Mais il meurt, Josh dans ce clip ! Pola : Nan il baise. Jinx : Ouais c'est pareil. (que de grandes conversations métaphysiques)], ou encore le regard d'Edward Norton dans... Everything. Là dessus, j'ai chopé La Belle Personne sur Arte avant la sortie au ciné, et Louis Garrel, je l'aimeuh, même si il est trop intelligent pour qu'on cherche des photos de lui sur internet. J'ai loupé son Grand Entretien dans Les Cahiers, et ça c'est carrément le drame de ma vie, tout comme le fait que je me sois rendue compte hier que j'avais foutu en l'air la fermeture éclair d'une de mes doc martens rouge montantes. LA CRISE. Enfin non, puisque ayant la tête pleine de doliprane et de vide, et les yeux plein d'acide sulfurique (je pense, vu comment ça brule quand je frotte -t'as qu'à pas frotter babouche), j'ai renoncé à me mettre à hurler dans ma chambre, et à la place j'ai écouté Emilie Jolie.

D'ailleurs, ça fait un bout de temps que je me dis que je ferai bien une réécriture d'Emilie Jolie. Genre Emilie Jolie, elle écoute trop Feel Good Hit Of The Summer, elle tape un trip à la vicodine, et hop, elle voit des lapins bleus et des ratons-laveurs-un-peu-mais-rêveurs-beaucoup. Mais le temps, mon dieu le temps qui file file et passe et me fait peur des fois. En parlant de temps qui passe, c'est ma rentrée lundi, et moi qui pensais que ça n'arriverait jamais, c'est arrivé très vite, et j'ai l'impression de même pas être prête. Déjà qu'ils avaient omis ces abrutis de secrétaires sorbonnards, de m'inscire en bi-licence... CA PROMET. God bless la scolarité des facs françaises.

Agenda : voir les Kills, voir Death Cab For Cutie, voir Cold War Kids, voir The Herbaliser, voir Tryo et Dionysos, voir... De toutes façons je suis ruinée alors comme ça c'est réglé. Je suis en train de lire Lolita -ENFIN- et c'est vraiment sublime de perversion et d'amour. Ca me fait peur tellement ca a l'air vrai. J'ai recemment fini Tendre Est La Nuit, et j'en aurais presque pleuré de béatitude. Et je voudrais choper du Pynchon en poche, mais je suis ruinée (déjà dit? C'est parce que ça me travaille aussi hein...).
Agenda 2 : S'infiltrer au concert d'Oasis pour voir Noel avec un corset et une Gibson (je sais pas si il a une Gibson en fait. Il a peut être une Fender ou une Everly au fond, mais bon à la rigueur, on s'en contre balance, c'est juste l'alliage corset + guitare = noel gallagher qui me fait rire). D'ailleurs, en parlant d'eux -encore- y'a Dig Out Your Soul qui sort deux jours après la nuit blanche et je lorgne sur le collector que je n'aurais pas, mais ce qui est sûr, c'est que je vais faire la queue à la Fnac ou je sais pas où, pour acheter l'album, comme si j'étais fan de Mylène Farmer et que je guettais l'ouverture des portes. Je ferai la groupie (qui m'a trahie). J'écoute beaucoup Tricky aussi en ce moment. Et Kanye West ft Adam-Levine-Le-Bel-Homme. Et j'aime pas trop les Beyonders -ah fallait bien que ma haine des hypes de par chez moi se musically concrêtise sur quelqu'un. En plus j'aime pas leur batteur, il m'agace.
Agenda 3 : Garder les jumeaux et ma presque filleule samedi, regarder Camp Rock avec elle parce que j'ai loupé HSM, aller en cours lundi, guérir, dormir bien et arrêter de se moucher tout le temps -faut bien être prosaïque.

Ah oui, et tout dernière nouvelle, si quelqu'un a dans son entourage un Chris Miles complet et pas en kit, qu'il prenne contact immédiatement. Et en bonus, une superbe remarque de Pola avec qui je suis en grande conversation en même temps que je vous parle à vous : 'Tarantino a choisi une actrice française pour son prochain film. Et c'est pas toi.'
Elle a toujours le mot vrai, ma junkie jolie.

coke. scorpio rising. death in vegas ft liam gallagher.

BUT THERE'S SOMETHING HAPPENING HERE BUT YOU DON'T KNOW WHAT IT IS.
DO YA MISTER JONES?

Il fait gris, il pleut, j'écoute Neil Young dans le salon, mon père lit dans le canapé et j'ai pleuré toute la matinée -toutes les belles choses ont une fin qu'il parait. Y'a des fleurs partout dans la maison. Ca m'étouffe. J'ai pas dormi toute seule dans ma chambre depuis des lustres. Squat à perpétuité. Je cherche quelque chose à me mettre sous les yeux. Un livre, un vrai, qui me ferait rêver comme du Süskind. Je ne trouve pas, alors pour me consoler je regarde des vieux Disneys en dvd et j'attends que les jours passent. La rentrée est presque là, et l'air de rien, ça me fout les pétoches. Je m'engueule avec des gens avec lesquels ça ne devait jamais arriver. Après je m'en veux, après je pleure, après je suis en colère, et j'ai mal à la tête. Je devrais essayer de sortir pour me trouver un bon gros pavé de 800 pages qui me viderait la tête. J'ai les mains abîmées par la vie, les murs de ma chambre sont toujours blancs. Je ne trouve le courage de rien. C'est fini. Je suis partie.

L'anniversaire de mon sweet-16-year-old de frangin s'est bien passé. A l'heure de la brand new and almost perfect PS3, j'ai réussi à lui dénicher son premier jeu sur PS1 de y'a 10 berges. Spyro the dragon, classe internationale. Du coup, on fait les gamins insouciants, et ça nous fait bien rire. Et puis, ça occupe. La mission sac a échoué car finalement, il n'était pas assez grand pour mettre mon PC dedans. Bizarrement, je m'en tape. Je veux juste du doliprane.

Il fait toujours gris et je m'ennuie. Je ne veux plus voir personne, je veux dormir. J'ai pas eu le temps de regarder The 25th HourDown In The Valley. C'est du propre comme on dit. Mal aux yeux, mal au coeur, mal partout. Je déteste le monde quand il s'y met. J'ai retrouvé un début de nouvelle que j'avais commencé dans le froid de l'hiver en faisant la queue pou un concert.

Neil Young est aussi triste que moi. L'air de rien, c'est déjà ça.

coke. tout le monde a compris je crois hein.

I GOT MY SOUL FOR THE BLOOD.
I HATE ROCK'N'ROLL.

Direct live from MJ's place. Y'a son brand new kitten qui me bouffe les doigts - et les chevilles. Ce soir, c'est Batman à mille. Y'a la jolie tox from Europa qui nous rejoint. Des lustres qu'on ne se voit pas assez. On cherche un nom pour le chat. Jimmy Chu me semble une solution convenable. Faut juste faire craquer Mj. Mes ongles qui courent sur le clavier du laptop, ça l'éclate, il regarde ça comme un miracle de technologie humaine. C'est fou ce que ça invite la connerie, un bb cat.

Attention, Down In The Valley a reach my PC hier. J'ai lu une critique des sacro-saints Inrocks qui m'a mise très en colère à propos de ce film : 'un road movie decevant, gâché par son acteur principal.' GACHE? PAR E. NORTON? J'y crois pas une seconde. Et de toutes façons, Edward déguisé en cow boy, ça ne peux que intensement me plaire. J'ai foi. Virgin Radio ne balance vraiment que de la merde depuis ce matin 11.00 am. Vivement Paris et Ouï Fm 3 quoi -putain de chat qui s'en prend à mes genoux et à mon t-shirt de nuit La Poste - ouais, on dort avec ce qu'on a.

Finale JO dressage pur ce soir. C'est même pas drôle, on sait déjà qui va gagner. 

Alors j'ai trouvé très exactement le sac qu'il me faut pour aller en cours, à un prix qui ne fera normalement pas hurler mes parents - parce que en revoyant la gueule de ma mère quand j'ai annoncé à noël que je voulais bien franchement, si l'envie leur en prenez, le it-it-it-it-bag Longchamps, de préférence le modèle le plus grand du monde et en bleu electrique quoi, allez quitte à être fashionata, autant s'assumer jusqu'au bout; j'me dis que mes parents sont pas vraiment fond of maroquinerie de luxe luxe. Donc profil bas et casual -après tout, c'est du grand moi. Manque plus que l'agenda - putain je m'y prends tard. On voit que ça fait un an que je fais rien, et que je rentre à la fac quoi. Mais ça l'agenda, c'est facile. Etudiant basique + Citizen K, Vogue, MIXTE, Numero Magazine, et hop voilà c'est bon. Au final, t'en as pour dans les 30 euros de déco, mais c'est pour la bonne cause. Après toutes les girls, elles s'extasient, et c'est les p'tits plaisirs de la journée. Ah oui, et l'abonnement de train aussi, faut que je le fasse - trop de choses, trop de choses.

OBJECTIF 1 : REDEVENIR UNE FEMME ACTIVE.
objectif 2 : aller bien toute l'année.

objectif xxxx : fuir à New York, rencontrer Edward N., être la femme de sa vie, emménager avec lui et l'entendre dire tous les soirs qu'il loves me very fuckin much 4ever. Et aussi faire carrière.

Putain, pas Ronan Luce. J'ai revu Into The Wild. Sean Penn is God, Emile Hirsch est parfait. J'ai fini complètement ailleurs. LOST.
Jimmy Chu s'est couché contre mes cuisses. Quel pervers ce kitten.

coke. radio radio radio + city traffic.